十年，这么多年以来我一直都还存有着这个习惯，开心不开心的时候都会写一些什么东西，刚开始都是笔写，后来就变成了敲键盘，可还是习惯了看见漂亮的本子就忍不住去买，漂亮的钢笔就忍不住多看几眼，后来漂亮的本子攒了很多可是都一直摆在那里，反倒是数不过来的信签纸和a4纸攒了一堆又一堆，用夹子夹在一起，没事的时候翻一番，甚至有的时候连翻都懒得翻，电脑里的文档也日渐增多，可是感觉日子还是和以前一样，没有什么变化，十年了自己也没有任何的长进。以前想不明白的事情现在也想不明白，以前在意的东西现在仍旧在意，就像以前喜欢的歌现在也喜欢，以前喜欢看的书现在也时常翻看，我还站在原地，只是转过身才发现周围的一切都变了，我只是眨了一个眼而已，可睁眼才发现早已物是人非。这些年一直很喜欢一句话：“时光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉”。
从5号的答辩，大学也进入了尾声，这些年一直感觉应该写一些什么，但都在落笔的时候停住了，想要感慨的东西越来越多，在意的东西越来越少，而这些所谓的东西每天都在心里蔓延滋长，我却无能为力，无论是年少的记忆还是猝不及防的时间，越是成长越怀念以前的日子，越是长大越害怕长大，期待时光能够慢一点，可是有时候却又很想看看自己老了的样子，想迫不及待的飞到时光的尽头看一看一切都是什么样的结局。还记得高中的时候最喜欢的一句话：“回到那一刹那，岁月无声也让人害怕，枯藤长出枝桠，原来时光已翩然轻擦”可岁月始终是有去无回的旅程，流失的过去和勇敢的人们也都停留在那个时候，回不来，也找不到。
几个月前看了一部电影《摆渡人》，记得看完之后哭惨了，我知道那都是触景生情，只不过是在别人的轨迹中看到自己曾经那么认真那么虔诚那么努力可是却无比悲凉的足迹的时候，想到自己这一路千山万水的跋涉过来，我就想哭罢了，只可惜我不信佛，所以就算再虔诚的祈祷，佛也无法渡我超脱。我总是会莫名其妙的想起十年之前的自己，想到那个努力、天真、勇敢的年纪，其实在人的一生中也只有那么一次最肆无忌惮的、任性倔强的、奋不顾身的、不论得失的、不较多少的勇敢吧，有的时候感觉一切虚幻的像一场梦，却又真实的像泡沫，我清晰的记得自己座位的变动和课代表的更换、也记得抢过的厕所、吵杂的卖店、拥挤的食堂、曝晒的操场、绿茵的树林、和那不算太高的山以及校门口杨柳下的停车场、这些年去过了一些地方，见过很多的人也走了很长的路，忘记了大多数人的模样，可我还是能够像当年一样画出你的样子，记得你的声音。我记得高三那年，因为新换的化学老师和你笑起来的样子太像，我就哭了整整一夜，后来在大四的时候，因为来接我们去上课的班车的司机师傅和地理老师太像，已经很久没梦到过的你又出现了，只是每次梦境都差不多，都是做梦的人哭醒的，看着湿了的枕巾和自己抽泣的样子我才知道，不管过多久，去到哪里，走了多远，这份执念始终都挥之不去。我努力勇敢的五年，守候的两年，沉淀的三年，逃到了那么远的地方也没能逃掉自己的劫难。有人说过去的东西就过去了，我知道，但是你忘了有些东西即使过去了，它也存在过。我也没有很难过，只是会失落。
以前别人提起数的时候我一脸洋溢的幸福，挡都挡不住，可是后来别人提起的时候连牵强的笑都挤不出，你依然是你，那个最好的你，可我已经不是当年那个天真的我了，都变了，我曾经做过一个世界上最美的梦，可是后来梦醒了，我用了余生做代价。我记得那天我做了一个梦，梦中的我不知道怎么回到的初中，而你站在操场前的台子上，台下的学生在懒散的做着广播体操，你在台子上不停的走着，而我生怕被你看到，不停的躲着，可在最后踏出校门的那一刻还是忍不住回头看了你一眼，像是告别又像是不舍，看到的是你的背影，然后我就醒了，眼泪止不住的往下流，这么多年，唯一能让我想起来就泪流不止的人也就只有你了，经历了大大小小的事，可还是感觉自己一点长进都没有，看看以前的说说和留言再看看现在的我感觉什么都没变，可确实时过境迁，过了这么多年，再回首往事的时候能够看得更开也想的更明了，只是想起你的时候依旧会泪流满面，就像那天朋友说：“或许你不是想念什么人什么事，就是想起的时候感觉很委屈”我也不知道是不是委屈，就是回忆起往事的时候，一时暖暖的，一时又透着刺骨的凉意。
可是你又有什么错呢，一直都很好，所以没什么。你教会我很多东西，怎么去释怀怎么去原谅怎么去理解和怎么去包容，我学会了也做到了，就算曾经的自己没那么想做到，但你说了，我就会去做，可唯独你没教会我如何学会接受。以至于你离开以后我一点都学不会，也不想再去学会。我知道自己即固执又倔强，可又能怎样。
陈奕迅的那首十年唱的真好听，我记得那首歌最后一句是：“直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪不是为你而流，也为别人而流“，只是你出现的时间恰好，所以生命的不舍和泪水都是为了你而已吧。最近比较喜欢听一些老
第6章 红樱桃，绿芭蕉[1/2页]