，她明白父亲在说什么，也知道父亲所表达的，但是她此刻真的无法轻松认同父亲所说的这些东西，这些事情对她而言，她觉得还是为过早了，这些东西只会让她很困惑。
“公司是错的，学校也是错的，你们是机器人吗？”娜父反问：“不是吧？你们是人，是每一个都鲜明独立的个体，每个人都应当有着自己的想法。而不是被各种各样的条条框框所规定，所束缚。花季的年龄学什么都是学，为什么要待在学校里教室里上学？还是说你们已经默认了自己就是一群核桃黄瓜，只有被敲打才能进步，才会一点一点的往前走，去学习东西？”
对于娜父提出的这一点，萧谦和娜娜无法做出反驳，长久以来，他们这一代听到的对他们的描述的确是如此，因此，他们的学习也一直很被动。
不过说开了，实际上，他们不过是长期在这样的环境下接受着这样的暗示，暗示的时间太长，已经影响到了人本身的主观能动性，有些东西，已经定性了。
“我啊，希望女儿你明白一件事，你是要学东西。是学习。”
范立看着女儿似懂非懂的样子，继续说道：“你要的是伙伴，不是同学，你要的是朋友，不是认识的同龄人，你要的是学习，不是去学校上学，你要的学到东西，而不是和一帮年龄相同的人，去听一个照本宣科的念一段自己也会看的话。思想是靠一步一步引导，是靠自己去思考，自己去想，而不是，待在那个众人的地方，把自己融入众人啊。”
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嗯哼~大家好久不见呀~
有没有发现我29号更新完就不见了呀~
对不起！【猛虎落地式】
其实……
我出了点意外。
算是点吧，我勤勤恳恳干了一个月，然后出了意外。
在三月最后一个周五，我上传的漫画出了问题，我这边检查了三遍没问题上传的东西最后出了错。
我周六是被老板在群里用语音骂的。
周日晚上十点，三月最后一天，老板娘发来消息说得很委婉，然后把我开除了。
嗝。
其实挺难受的，当时四月的第一周整个人彻底死了。
我都感觉有点好笑，周一是四月一号，是怕我当做愚人节玩笑吗？然后周日大晚上给我发消息开除我。
我现在都不清楚那段时间我浑浑噩噩是怎么过来的。
我就单纯的觉得，自己对于梦想的路，大概走到了尽头。
我就觉得很可笑，自己努力这么久，还是失败了啊。
很痛苦，我很迷茫。
我在上海待着待着，就觉得，嘛，要不就这么着吧，大半夜一点多，街上永远都有背着单色包形单影只的男人，看样子也是加班的人。我看到开着的牛肉面馆，我进去点了一份全加的牛肉面。
我问正在给我煮面的老大哥，你们几点下班啊？
老大哥和我说，不下班24小时营业。
我说昂。
老大哥说，大半夜下班的人可多了，早上八九点还有特别火的一波。
老板雇了三拨人。
我说，这不是您的店吗？
老大哥面无表情的一边干活，回复着我，不是。
我吃完面，哼着歌，骑着车继续往前走。
我最近特别喜欢哼几首歌。
我喜欢哼梦回还，我喜欢哼思念是一种病，我喜欢哼飘向北方。
我在上海待着待着，就觉得，嘛，其实工资还不错啦？毕竟实习就能拿到三千。转正的话，大概有四千多了吧？毕竟我挺菜的，也不被人喜欢，不过我无牵无挂，够活了。
可我好像忘了，上海的房价18平米要两千四，上海的可乐是三块五一瓶，上海的鸡蛋要四块八一斤。
我开始认命了，并且觉得，自己先前自命不凡想要干一番大事业挺可笑的，这个世上，哪有没钱就能干成的事儿？
我在上海待着待着，就觉得，嘛，这个世界好残酷。
小时候觉得很精妙的那句深圳不相信眼泪，当我亲身在上海经历时，我发现，那眼泪不是眼泪，是梦想是爱情，是认命。
来的前半个月，我还能体会到不同，甚至抗拒融入上海这个大熔炉。
我说，这里太快了，也太孤独了，上海的自杀率肯定特别高。
朋友说，不会啊？我觉得挺好的，至少比北京好。我那时候说他看的太少了。
不过我现在明白了，死不起。
我走在地铁站得台阶上，看着对面的人流涌动，大家都有着一样不苟言笑的脸，都戴着各自深色调的耳机，都匆匆而过。
都井条有序，像极了机器。
我看着看着，就想到了eva，想起了at立场，想到了人与人间有着看不见摸不着的壁垒。
这座巨大的城市让我喘不过气来。
大家都活的很孤独。大家都有自己的世界。
我最近越来越不敢听五·月·天的歌，不敢听奋斗型的歌，不敢听ti，不敢听飘向北方，不敢听凡人歌，不敢听差不多先生。
即使我会哼着他们的调调，我也不敢点开去听，我怕会哭。
我哭了，不会有人安慰我，我哭了，流泪不适合我。
我哭了，又该如何继续向前，软弱的时候，不会有人来救我呀。
我很久以前，只觉得情歌不能听月亮代表我的心，因为心会一抽一抽的疼，
但我现在觉得，我连励志的歌都不能听了，因为歌词会对比出我的失败我的懦弱，让我明白这个世界从没有我一块。
我出生在这片土地上，我没有赶上村里分地，于是从出生起，我就应该为了一块一百平米的房子而努力，我没有赶上城里优惠，于是我的父亲大笔大笔帮我交着借读费。我没有赶上政策改革，于是我默默感受着自己与理想一次又一次失之交臂。
人生呢，一直都是大平大落落落落落落，平凡对我来说是一种奢求，我身上的担子越来越重，我只能安慰自己父母安好，亲人健在，是多么平凡的幸福。
可这样的自我麻痹，并不能阻止外界的房价越来越贵，挣到的工资越来越少，可望而不可即的东西越来越多。
我努力想要蹦起来，却发现，我永远都没有和他们活在一个世界。
我对自己的未来产生过无数次无数次无数次迷茫，我多想能摆脱这种迷茫，在天地间踏出自己的一步。
可是我实在太适合那八个字了。
心比天高，命比纸薄。
我只是个普通人啊，我认命了，请我记住这份耻辱吧，让我带着这份耻辱，悔度余生吧。
我那些天每天都活的如此浑浑噩噩，我抱着我所有的梦想，我想要和漫画界的那些前辈谈笑风生，我想要告诉他们，我有多么牛逼的剧本，我有多么感动人心的对白，我有多么不同于常人的想法。
可是，不能，不能，不能不能不能不能不能啊！
因为！
我没有这个机会，我没有这个舞台，没有聚光灯为我亮起，没有舞伴邀我舞蹈，没有观众因我喝彩。
没有人——爱着我。
我只是这个星球上有血有肉的平凡之一。
我看到一段话，他说，
北·京，梦开始和结束的地方。
上·海，梦开始和认命的地方。
广·州，梦醒来去饮茶的地方。
深·圳，梦开始和没命的地方。
香·港，梦开始和绝望的地方。
有些人说广州与众不同，但是在我这样的失败者眼里，这是一个让我可以喘息的地方，我甚至有些向往这样的地方。
我去过北京，待过沈阳，走过郑州，体验过石家庄。每一个地方给我的感觉都那么真实，每个人都那么忙碌，大家把一白天放在不属于自己的房子里，大家把晚上放在理想中不存在的房子里。
每天过着自己不想要却又在妥协的生活里。
到底是为了什么呢？
想要喘息，想要逃出这样不知不觉浑浑噩噩的日子，可是到底什么才是逃出去？到底什么才是真实？
是否早已被社会所奴役，是否早已认同了这个社会的一切。就像我这章写下的一样。
我是离开学校花了多久，才把自己从那单纯的配色中挣脱出来，我是花了多久，才让自己接受手机可以有铃声这个事实，然后，我又扭头掉进了比学校更加残酷的公司之中。
我是谁，我在哪？
如果是一个多月前，我会哼着歌，心情飞扬的想着，我终于进了漫画圈啦！
那么现在，就是我发现自己一无是处，被人一脚一脚狠心踹出了漫画圈。
我，我，我其实还没滚进圈子，就差一点摸到圈边儿时，被一脚踹了出去。
“你以为你是谁，你不过是个没什么经验的新人，还老以为自己有什么新想法，有什么很牛逼的点子，有什么发言权？”
“你就是个新人。不，你就是任劳任怨的实习生，你说什么，根本没人在乎。”
“你总觉得你什么都会，你什么都会你做什么实习生，你应该当主笔啊！其实你什么都不会。”
我现在想想，去年见社长的时候，社长对我说的那个故事，真是充满了讽刺。这不就是一年后我的写照吗？
社长说，以前有个新人进了某某公司，干了没多久，被开除了，新人写了一千多条对公司各个部门的意见，放到了老总面前。
你猜老总怎么说？
我猜不到。
我也不记得答案了。
但我现在觉得，新人就是个不懂行业，有理想有抱负的傻·逼。
“我什么都不是。”
哈哈哈，还有，那段时间刚好有出现杭州崩溃男子逆行被交警拦下的视频，我点开看完就崩溃了。
我就在想，还好我在家，不然我也会找个湖跳下去。
运气好有人救我，运气不好，那这辈子就这么over吧。
哈哈哈哈哈。
我真是个人才，每年都经历着差不多的事，犯着差不多的错，看到差不多狗血结局，有着差不多的倒霉，得到差不多的嘲讽，回忆差不多的糟糕，现在差不多的狼狈，未来差不多的结局，说着差不多的话语，用着差不多的句式，镜中差不多的脸，都有着差不多的沮丧，我不是差不多先生，却活着差不多的人生。
我写下这些话，只希望，在屏幕那边的你啊，不要对未来有太多的憧憬，太多的向往，不要太过的天真。
不要把自己的爱，磨损的这么不应当。
爱和生活，注定要分开，不要把你的爱，就这么弄丢了啊。
大家加油！
第三十七章:教练!我想打台球! 中[2/2页]