哦！你走了？什么时候走的？我这笨蛋，还以为你在我身边呢！我讲了这么多，原来是讲给自己听的呀。你走了，也不打个招呼，叫我傻呆呆的一个人在这里唠叨，别人听到一定会以为我的“二极管”出了毛病呢。你的脚步是那么的轻盈，来也匆匆，去也匆匆，真是来无踪去无迹呀。你真成了小神仙了。
——你在什么地方给我打的电话？什么？是感应电话？真新奇！你说我在捏面团，而那面团就是你。天哪，你在说什么呀？呵，你现在哪里？我多么想见你，多么想你啊！多少个夜晚，多少次午夜梦逥的时候，我躺在黑暗里，思念你几成疯狂。相思，像蛆虫一样慢慢啃食着我的身体，直到我成为一个空空如也的躯壳。夜是那么的长，那么的黑，窗外的雨，就是我为你流的泪呀！
——呵，你变成了太阳，火红火红的，我感到好温暖好温暖啊！
阿华，上面写的东西很可笑吧我给你写信的时候竟伏案睡着了，做了这样的一个梦，梦很长很长，我不能够把梦中的一切全都写出来。我现在已经完全清醒了，但梦境仍历历眼前，我觉得我的心被利剑刺破了，正在流着血……
呵，血与泪是我贡献给你的啊！“问天何时老？问情何时绝？我心深深处，中有千千结！”自然，我的心受伤，并不是你的错所致，你对我的一片真情容不得我半点怀疑。然而，上帝是对我太不公平了，他给了我聪明、智慧、毅力和才华,但是，却总是要我去遍尝人间的苦果，总是让我在水深火热之中！
正如你所说：“幸福是奇迹，而不幸是常规”。是的，我不敢奢望自己今生今世还能得到什么幸福，纵然你是那样诚挚而又勇敢地把幸福捧给了我，可我却迟迟不敢接受，最终还是无福享受而失去了！
我是太爱你了呀，我真怕我会相思成疾而抑郁死去。然而，我的生命可以失去，但你在我心里却永远不会消逝！我们毕竟曾经那么热烈地爱过，这就够了，我将死而无憾了！
你说过：“你爱我的程度要比我爱你还要深些。”岂止是深些，那简直是铭心刻骨呀！
阿华，我对你一直有种负罪感，就是因为我太爱你了，太怕失去你了，以致没能把我的婚姻状况及时告诉你。我拜托倪雅告诉你我的一切，但她却因故没能及时告诉你。为了这，我总觉得对不住你，我时时刻刻都在忏悔啊！我的心好疼好疼呀，疼得我想大喊大叫！我浑身的热血在沸腾，仿佛马上要冲破血管喷射出来了！我的头颅好像要爆炸似的，我觉得我正从黄山天都峰的极顶滑落下来，正在坠入万丈深渊……
呵呵，阿华！我不该与你说这么多，这会影响你的情绪，会影响你的学习的。我知道，此时，你正在挑灯夜读。昨夜，我鬼使神差地跑到了你家门口，看到了你在你家的院子里挑灯读书的情景，我真想跑过去，向你致意，“一任共读争嗔”。
然而，我理智地克制了我的冲动。我绕到你家屋后，从窗户里看到了你妈妈正躺在床上看电视。这才明白，你是怕电视的声音太大干扰你的学习才到院子里读书的。我好心疼你呀，你为什么不能来我的小屋里安安静静地学习呢？哦，我不该在这里唠唠叨叨的打扰你的学习了，我该打住了。
你自学已很艰难，又缺少专业书籍和必要的参考资料。为此，今天我给你寄去（寄到你的单位）七本电大文科杂志，四本《外国文学讲稿》，一本许国璋《英语》（第一册），二本《古代汉语讲授纲要》，不知收到否？《外国文学作品》我将陆续寄给你。希望你的自学能取得好成绩。
现在，已是午夜零时，我已身心疲惫不堪，你看我写的字，就会想象出我此时的狼狈相了。
我还要告诉你，虽然我们分手了，但是，有时我还是可以在我的屋子里听到你的声音，看到窗外的你。呵，我们毕竟共同生活在一个居民区，这真是不幸中有幸啊！
然而，今后我不会再主动见你了，甚至从此再不相见，虽然我是那样日夜思念你，渴望见到你。也许这样会随着时光的流逝，你会慢慢将我遗忘，你会舒心平静的生活的。
为了你今后能平静的生活，我已决定，抛弃我现在地位和事业（尽管我是多么地渴望我的事业成功，渴望我的理想能够实现啊！），离开这个城市了，去那个你永远不会知晓的地方——当然，我还总得要活下去的，我还有许多要担负的责任呀。
阿华，你叮嘱我的话，我已锁在我记忆的锦匣里了。我今后一定少抽烟，好好的做人，发愤我的事业了，这样，庶几可以不使你失望，不使别人再笑你曾经爱错过我。
窗外，雨还在淅淅沥沥地下着，就像我心里的泪水，永远没有滴完的一天！
钟伟
1986年6月7日凌晨
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第二十七章 未发出的情书[2/2页]