那些杂乱无章的日子，我总爱陷入深深的回忆之中，也总会在回忆里折磨自己，痛恨自己。
搬到夏天住的地方之后，我几乎每天过着无聊的生活，有几次她让我跟她一起去店里，我拒绝了。我害怕，我害怕这一遭会真的没办法收场，这里并不是我的归宿，我终究要离开的，那是我仅有的理性。
我反思我的职业生涯，在那个年少轻狂的年代或许一切都来的太顺利了。我甚至没有实习，便直接独自负责市场；我甚至没有去学怎样跟这个社会打交道，便有人教我怎样可以挣到钱。这些在我当时看做的财富，现在却无一不在反噬着我。
我自认为我是一个敢于面对挫折的人，可现实是之前我并没有真正的面对过什么挫折和失败，所以当一次次的事情发生之后，我心乱如麻，没有办法去心平气和的解决问题，规划以后。
我总认为，我的身边有能帮我解决问题的，毕竟上天一直在眷顾我，可我太天真了。在这个利益靠上的年代，如果你连被别人利用的价值都没有的话，谁还会再跟你称兄道弟，甚至道理也不再有人给你讲。你只能自己反思，这种反思，很痛，撕心裂肺的那种。
我反思我的情感生活，也在那个最纯真的年代被我玩死了。我甚至每次都能无缝对接，以至于离开大学女朋友的时候，不但一点愧疚都没有，还告诉她，我跟她好的时候就同时跟很多女人睡过。我甚至觉得陈萌是离不开我的，即便她抓住我出轨她也会原谅，以至于我觉得什么都是应该的，只有我做选择的份儿，我从来没考虑过别人会不会做选择。在我眼里，永远的，他们不该做选择。
我玩弄着那些跟我见面的女孩儿，还恬不知耻的所谓各取所需，那是一种多么肮脏的心理。甚至听闻张涵结婚，我内心一百个不高兴，她应该有我这个做爱对象就够了，为什么要结婚。还会像现在这般消耗着夏天，那种掌控欲真的是没有道理的。
每次我反思的时候，我都知道自己曾经犯过多少错误；每次痛心的时候，我都会告诉自己我再也不需要那些醉生梦死，花天酒地。我的身上已经背了太多的债，剩下的余生应该好好珍惜着过。
可是，每当我再次回到现实，那些反思和回忆又都会烟消云散，我痛恨这样的自己。
在客厅的沙发上，电视机里随便播着不知什么节目，我的烟一支接着一支。夜晚回来的夏天，会帮我把晚餐带回来。
“林可，你这是吸了多少烟，整间屋子没有别的味儿了。”她一边说着一边打开了客厅的窗户。
我没有说一句话，而是再次点燃一支烟。
两个人是不能长时间在一起的，理性如张涵，我都会待你了，更何况感性多一些的夏天呢。有时候细细想想，是不是陈萌确实才是我命里最正确的那一个，我们在一起待了整整七年多，这七年多的时间几乎都是在一起的。偶尔分开，也不过几天的事情。
虽然后期也是各种厌烦和争吵，但几乎没有分开的念头，跟别人完全不是一样的感觉。可转而又认为是自己多想了，因为再也回不来了，再去抱着那些不合
第126章 停止不前[1/2页]